家庭中的情绪虐待（2-4）

二、 接触、温暖和归属

    如果父母的情感和自发受到压抑，就无法给予孩子所需的接触，而触摸是信赖的来源，缺乏肢体触摸对婴儿而言是致命性的欠缺。成人则将肢体触摸的需要延伸到感情的层面上，感情的抚慰包括得到注意力和重视，也包括自己的成就感和获得赞赏。

    孩子需要得到父母发自内心的喜爱，否则就会被迫去创造一个幻想中的关系来满足自己，以便让自己有力量前行。

    因为感情的抚慰是个人的基本需求，如同食物之于身体。因而孩子会不择手段地谋取感情的抚慰，甚至于包括用不健康的方法，例如闯祸、惹麻烦……等等，终极的目标仍然是希望得到大人的注意和感情层次上的接触。

    三、 自我接纳与自我实现

    一个人的独特性需要得到肯定和接纳。孩子需要在照顾他的成人眼中见到全部的自己。

    如此，才会产生一种自我感，且建立完整的内在人格。如果部分的自己被接纳（例如孩子的微笑、学话）而另外一部分不被接纳（例如孩子的愤怒和哭闹），则不被接纳的部分会与自我分离。每一回我们接触到自己不被接纳的这一部分时，都会感觉内在的父母在用眼神及语言拒绝它们。而这些不被接纳的愤怒、攻击和情欲等只好转为地下活动了。然而它们仍具有活力，在我们的意识范围之外活跃。

    这些潜藏的部分有时会出其不意地出现。例如愤怒可能在毫无预警的状况下突然爆发。有时我们会说：“我不知道自己今天到底是怎么回事。”或者“我失控了。”除了愤怒以外，悲伤和恐惧的情绪也同样可能偶而发作。

    我记得自己从小到大都不被准许生气，因为愤怒是七大罪之一。

    小时曾有一位好心的修女拿一张病患的肺部X光片让大家传阅，并说这就是犯了罪（随便发怒）的灵魂的样子。我当时曾吓得在心中暗暗发誓再也不敢生气了，我一定要对人友善。

    我也像大多数的男性一样，被教导要“有泪不轻弱”以及“无所惧怕”。

    即使是快乐，我也不能快乐得太久，因为父母会说：“非洲的小孩都快饿死了，你还乐些什么！”如果你既不能快乐，又不能生气、悲伤和害怕，你大概也快要成为麻木无情的人了吧！

    在这种情形下，真我必须封闭，而代以假我出现。假我可以符合父母的一切要求，维持家庭系统的平衡。

    弗撒姆和马生（Fossum  and  Mason）在《面对羞愧》(Facing shame)一书中曾说：“当孩子为了满足父母而封闭自己的感情时，他们对自己的情绪失去了信心，而依赖父母的思想和感觉来生活。起先是有意识地赞同父母，继而无意识地附和，最后终将把此种依赖的心态转向其他人和外在世界，成为易受影响而没有自我的人。”

    四、 自主、独特、空间与分离

    孩子希望自己与众不同，也需要有身体上的空间。身体的空间是建立身体界线的基础。

    我的3个孩子没有一个会完全遵照我的指导和示范，因为他们总会加入自己的方式和风格。纵然他们会因此犯错或受到挫败，这也是上天许可和大自然为他们安排的学习方式和成长机会。

    每个人在这个世界上都是独一无二的，根本无法比较。每个人也都需要自主。自主的需求在一岁半就出现了，那也正是个人在心理上离开父母、寻求自主的开始。那时，共生期已满，个人结束了对父母的完全依赖，这是一个痛苦的过程。

    两岁的孩子爱说：“不”。

    如果我们允许孩子有说不的权利，今天也许不会有那么多人在受到性骚扰及面对酗酒和吸毒的诱惑时，难以抗拒和难以说不了。

    强暴孩子的人很象是寻找猎物的猎人，他们擅于辨识何处有最为乖巧顺眼的孩子。

    在发展自主性的阶段里，最大的危机是羞愧感。孩子必须学会与羞愧和疑虑共处，这些感觉本来是好的，帮助我们了解自己的限度，知道自己会犯错而不是全能的。然而过度的羞愧感却使孩子扭曲了意志的力量，把操纵环境的能力转向用来对待自己。

    艾里克森(E?Erikson)在《儿童与社会》一书中说：“羞愧感使人的思想和行动处处受制，进而导致一个封闭的病态自我。他重复做一些事情，并非对事物感兴趣，心甘情愿去做，而是自身早已麻木地习惯了重复的行动，沉溺其中而不能自拔，他往往借助固执己见，或者对琐碎事物的控制来获得权力感……

    “这种肤浅的胜利完全是婴儿模式强迫性行为的延续，这也是他日后只重事物表现而忽略精神内涵的原因。”

    羞愧在父母与孩子之间具有传递性。有强迫性控制欲的父母是最会羞辱孩子的，而孩子长大以后也会有一种强迫控制的不成熟心态。

    这样的父母提供了羞愧的最佳示范，这样的父母如何能让孩子学会自爱？

    羞愧最具伤害性的地方是它所引发的过程。它起初只是一种主观感觉，但后来就转变为心中真实的习惯感觉了。

    比如说，我在生气时，就感觉到自己仿佛是在犯罪一般，觉得自己很不好。同样，当我害怕、悲伤和快乐时，也是如此。

    在我生长的家庭里，唯一不会引发羞愧的感觉就是罪恶感。

    罪恶感是一种重要的情绪。在健康的家庭中，罪恶感形成了良知，使个人能因此变得可靠及负责任。在人格发展过程中，罪恶感比羞愧感更为成熟，因为罪恶感的前提是已经有了某些内化的价值观。它使一个人在做了某些违反价值原则的行为时，感到后悔。

    弗撒姆和马生说：“罪恶感是针对个人行为的痛苦感觉，表达对自己行为的后悔及负责。羞愧感却是针对自己这个人的痛苦感觉。”

    倘若牵涉到无法改变的自我，及不能挽回的犯错行为，再多的补偿及认错也无法改变羞愧感及自贬的感觉。

    在不正常的家庭里，罪恶感是不健康的。在这里家庭中的成员都放弃了自己的独特性，只扮演该扮演的角色，以维持封闭系统的平衡。谁若试图脱离系统，放弃僵化的角色，追求独立及独特，就会面对系统的愤怒和排斥，并且承受沉重的罪恶压力。我们必须了解这种罪恶感乃是病态系统的症状。

    须知，在不健全的家庭里，是成员为了家庭而活，并非家庭为了成员而活。

    羞愧感之所以能够内化，乃因为个人的趋向受到了羞愧和贬抑。一个好奇的3岁小孩会探索自己的身体。那是一种正常的趋向，我们可以想象下面的场景：

    有一天小华发现了自己的鼻子并且叫出它的名称，妈妈大为高兴，还叫外婆一起来看小华指认的鼻子。他因此得到许多赞赏。之后他又指出自己的耳朵、手、手指等，也同样获得家人的称赞。

    有一个星期天，全家都呆在客厅（说不定还有客人在场），小华指出了自己的性器官，并期待引起相同的喝采，但是这次没有。妈妈迅速把他抱离客厅。他从未看到妈妈脸色那么难看过，即使他把大便抹在浴室墙上时都没这么糟。

    于是他了解到：“我们家中没有性器官这样东西。”自此他的性欲及性的趋向受到了羞辱，他只能秘密地面对他的性成长。

    这种现象当然不是一个开放及有活力的家庭所应该有的。难怪据调查，有百分之六十八的夫妻在性关系上有困难，最多的是“性欲失调”。试想，一个人在一个视性为禁忌的家庭中生活了20年，如何可能在婚后顿时在性方面变得开朗和有活力？有些人唯有在秘密及不法的性经验中才会感到兴奋，一旦它是合法的及成为家庭生活的一部分时，欲望立刻就消失了。

    对人类的性欲贬抑扭曲是何等作小淑女或小绅士，不可动作粗鲁，不可过分好奇的话，孩子的攻击趋向也可能受到羞辱，甚至于在训练大小便期间，孩子的排泄趋向，也有可能会被大人不经意地羞辱，以致于他们后来会变得像我一样在卫生间时要将浴室的水笼头打开，以免人家知道我正在大便。

    一旦欲望受到了羞辱，以后每当自己的欲望出现，及感到某种自然趋向时都会为此而羞愧不安。

    同样的情形也可能发生在其它的欲望上。如果一个人从小没有被人拥抱触抚过，并在他想去与人接近及希望有人触摸时被羞辱过，以后每当他有这种欲望产生时，就会觉得很丢脸。

    许多小男孩都因为渴望被拥抱而受到过嘲笑，于是学会了用转移或自我防卫来压抑这些需要，以为男子汉不应该需要这些。因此，男人倾向于把亲密的需求诉诸于“性”，女人却倾向于把亲密的需求过度地情感化及情绪化。

    男人需要亲密感的时候，往往用性来掩饰，他会说：“性能使我有一种前所未有的亲密感。”其实，亲密感和性完全是两码事。长此以往，男人会由此而降低他对性的欲望。女人却比男人更会因为性的需求而害羞不安，因此她们会借着温柔慈爱的行为来掩饰性欲。

    其实亲密的需求和性欲都是正常的，但是在一个失去功能的家庭里，所有需求都可被冠上难听的罪名。一个不能做自己又无人支持的孩子，他的任何感觉和需要仿佛全都不对劲了。