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缺爱,恋上爱,虐恋

作者:本站  来源:本站原创  发布时间:2013年6月10日  浏览次数:2022次
缺爱,恋上爱,虐恋                文/廖敏 (寒星小雨)

大学时候网络虐恋小说盛行,我在那段时期无比的迷恋这类小说,在看的过程中感 受着身体的变化,享受着这种感觉,但我不动声色。
婚姻里似乎都好,又总感觉有一些不满足,我一直不知道那是什么。直到有一天,一个暧昧的声音对我说,等我见你的时候,我要从背后抱住你,咬你的耳朵,我要撕裂你。我心里突然一颠,我知道,那是我内心一直想要的感觉。我知道我被强烈与逼迫的表达方式所触动,而这件事不属于我的丈夫。我很渴望那个对我欣赏和爱慕的人在我没有防备的时候,推门进来,紧紧的抱着我,身体紧贴,我知道是“他”,我清楚他无比爱我,并与我共享那撕咬的接触。同时我也很清楚,在现实伦理道德中, 我只能心里有渴望而不可能付诸行动,我带着这个缺失生活着, 叹息。
我不明白我为何渴望体验这样的感觉,这让我对婚姻产生了一些不满足,很纠结。

那种感觉对我来说,嗯,快感,狠狠的拥抱,很有力量感,带着浓烈的爱欺侮我的感觉,哦,是彼此都有着疼痛与心理的刺激,身体的快感,痛并快乐着的感觉。
这让我想起初中时暗恋一个男孩,写了情书被妈妈发现,妈妈拿着软条抽我,我不躲闪 ,我只是默默流泪,很倔强,我心里想的是,你可以打我,但我会继续爱着他,悄悄爱。我需要忍着痛去爱一个人,这让我感觉到这份爱弥足珍贵。
痛着才真实,能感觉到自己生命的存在。我想起来我小时候,我看着那些男孩们捉到老鼠,然后用铁棍穿破肚子,老鼠还活着,从大声哀鸣到奄奄一息,我望着,一边心生悲怜,一 边感觉很爽。
我看蚂蚁打架,我故意用开水淋它们,有时就淋在它们边上,看它们着急地寻找退路,我把 田里的虫舀进肥皂水里,看它们用尽力的挣扎。我捉了蚊子,拔掉腿,或是翅膀,然后丢开 ,我剪掉虫子的尾巴,看它疼得猛地卷曲身体。
我的内心里有太多太多狠狠的东西,伤害弱小,折腾它们的生命,他们痛的时候感觉生命的花开放着,如初夜破处的痛。

有时我也问自己,为何我是这样的,我不是这样残忍的啊。我想起,在我小的时候,那幅画面几十年来都不曾模糊,不曾消退,我站在大门边,看着父亲为小姑的儿子做玩具 ,我想着弟弟的手被木头的剑割伤,我在心里窃笑。我嫉妒他,因为他是男孩,我是不被喜欢的女孩,我不被人爱。我的内心里在报复,我想着他被自己伤害,我会很得意。
还有一件事,我在姑姑家里玩的时候,手被划破了但我并没有说,叔父送我回家的时候我走前面跌倒了,叔父从身后抱我起来时看到我的手,他说,小妹的手划破了怎么没有给我说呢 ,我给你消毒包扎一下,这仿佛是我人生中第一次听到异性关爱的声音,我开始有了想伤害自己的想法 ,当我受到伤害时,我会得到关爱,事实证明的确如此。后来有很多自残的行为是偷偷进行。但这种痛的感觉一直吸引 着我。
总感觉我需要很多很多的爱,非常多非常多才可以。我想要被别人“侵占”,那种被 对方吞噬般强烈的爱,才可以让我感觉到,嗯,是存在,是生命的价值,意义。
存在感,嗯,是的。

我常幻想少女时代的我穿着一身白衣,衣袂飘飘,火车驶来, 血肉粉碎,只留下一 片带血的白布在空中飘啊飘的,然后落下。它让我知道我曾存在过,它让我无痛,悄无声息地离开世界。仿佛我没有存在过,但那一片带血的衣襟,证明我存在过。被对方吞噬的痛也会让我感觉到自己存在,痛,是用这 种痛来掩盖另一种痛,用身体的痛来掩盖心里的痛,我 有很多很多的痛。
那是,不被爱的痛;那是感觉自己没价值的痛;那是无法验证自己存在的痛,那是我感觉我不值得爱的痛。
太多太多的痛,让我想要用生命去证明自己的存在和意义。当对方欣赏着爱慕着我侵占我的时候,我会感觉到我的生命发挥到极至。我被爱着,我痛着。一种凄美与圆满的感觉。

那是我缺失的父爱。爱随着我的年龄在转化,小时没有得到的父爱,我要找一个很疼爱自己的人来弥补给自己。初中,高中,大学,婚后都不断地爱啊爱啊,悄悄的爱,大胆的爱,含蓄的爱,躲藏着爱。这样有爱存在着,我才感觉完整。
幼时缺失的爱带来的种种,我恨我没有得到足够的父爱,我嫉妒那些男孩得到爱,嫉妒延伸出对男孩,对我的恨的报复,我无法报复他人,我用伤害我的行为来报复,报复我所恨的人,报复我没有得到父爱。还有压抑的性,随着持续的压抑,越来越强烈,所以就很渴望虐恋的爱。
其实我已经理解爸爸了,早就没有了恨,只是没有想到这个渴望仍然是从那里延伸出来。说到 这里的时候,我感觉到我的身体有变化,身体在刚才一瞬间有释放的感觉。

 

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