穿越心的藩篱遇见自己--重庆心理咨询|欣阳心理咨询中心|重庆心理咨询师|重庆心理医生|重庆专业心理咨询机构
新闻中心
地 址:重庆沙坪坝邻重庆大学 手 机:157 362 11099 电 话:023-65418129 传 真:023-65418129 联系QQ:469332592505145441 邮 箱:469332592@qq.com
您现在的位置:新闻资讯

穿越心的藩篱遇见自己

作者:本站  来源:本站原创  发布时间:2014年6月5日  浏览次数:3139次
                       文/梦魂西域   重庆欣阳心理机构心理督导
 

没有比较,爱才会存在。我的爱人孩子,就是我的爱人孩子,跟其他无关。若执着‘我的’想法,就会出现害怕失去和想控制。拥有害怕和控制的心,它只属于自私,自私里爱是否能存在?

一旦我开始比较,眼里必然看到的是别的人事物,眼前的就会被我忽略。我开始看见其他的人事物,他们比我眼前的人事物更优秀,当我走近这些人事物,我又会看到其他的人事物,形成不断攀比,导致欲望不能被满足。

我们一旦在欲望中达成快感,以期未来能达成过去产生快感的感受,就不断形成贪婪。同样,一旦我曾厌恶某人,遇上相似那样的人就会产生嗔恨,而嗔恨不会让我舒坦,也会导致关系的恶化。这样,我们一直生活在过去和未来,也就是说我们从没有真正活在现在,而是在过去的快感和厌恶中。快感让人贪恋,反感让人嗔恨,于是我们的贪欲和嗔恨就不断重复。

心就这样被塞满了杂质,不再纯粹。不再纯粹的心必然产生冲突与矛盾,痛苦就会与此跟进。此时,我们还会做一件愚昧的事情,就是试图扔掉这个痛苦。扔掉是属于嗔恨,嗔恨时必然带给我们不好的感受,比如上面我讨厌某人,这时就会让我不舒服。而我的不舒服会让靠近我的人能感受到,也会让身边的人也产生不舒服的感受。想扔掉痛苦而使我们更加痛苦,即使能扔掉这人,也会碰见那人,我们根本无法扔掉。我们很少想过,是因为我们自己的心有了杂质,更没有想过如何拥有一颗宁静安详的心。

我们都在关系中吸取自己所需的营养,当嫌对方这个营养品不够营养时,就会形成不断索取和要求,以期望能达成自己的满足。但我们并不会承认这些自私,只会不断挑剔对方的不足。努力让对方看到我的‘爱’,也试图让对方看到他她这样做不够爱我,使对方意识到他她自己的错误而做出改变。

的确,父母的爱是伟大的,很多时候也会把自私掺杂在里面。一旦掺杂了自私,爱就扭曲了,孩子必须成为我想要的孩子才能达成我的期望,这个期望只是我的眼睛里的世界,一旦有‘我’,似乎又给自己套了一个局限的圈,而孩子不过是在 ‘我’这个圈内活动,限制了其在‘我’之外更多拓展的空间。

这样的限制,来自我的面子,来自我的焦虑担心。也来自在我自己的人生未曾达成的遗憾,希望有人来延续完成它,而孩子的出现给了我们希望。关于面子,不过是活给他人看的把戏,在这把戏中自己并不存在,只是过他人眼中的生活,也就是说我们从没有活过自己。由于我们的焦虑和担忧,就期望塑造一条坦途,来让孩子不被摔跤。我们很清楚,孩子一旦长大终究有他们的人生,他们的人生也不可能一直是坦途。没有哪条路可以一直平坦,所有的路都由平坦、弯道、崎岖组成。我们总是在幻象中生活,直到自己离开这个世界。我们是离开了,但孩子还停留在我们的襁褓中,无法面对弯道和崎岖。

夫妻关系出现问题时,很多时候就我们试图向孩子证明:我对你付出最多,我才是最爱你的。或要不是你,我就不会受这些苦。而这份证明背后,不过是拉上孩子站在自己的战线上,削弱另一方的力量。

父母双方若带着愧疚的心理,就会不断补偿孩子,以期达成心理平衡而减少自己的愧疚感。作为父母我们只需记得:孩子只应像个孩子一样生活,他们没有权利和义务为上一代人的纠缠买单。

再婚面临的事情较多,若只是分成你的我的,就不会是一个整体,结构就不会牢靠,我们还在自私里打转。不管孩子的父母是因何种原因缺席,不管他们的父母犯过何种过错,是小偷,还是罪大恶极。我们必须承认血浓于水的事实,表示出一种尊重。事实就是:他们是孩子的生父母,与父母是怎样的人无关,那都是他她的父母。当孩子的父母一方缺席,才让我们拥有这个家,由此我们感谢缺席的人。若没有这份感恩,家必然会出现裂缝。

用各种名义,我们不断在控制,包括爱的控制。关系中,若是有人想控制我,一旦我拥有离开的资本,就会想到逃离。这样的例子并不少见,在亲密关系中,在亲子关系中。但我们很少醒悟,还不断忙碌重复地做这样的事情,陷入无明的循环中不可收拾。

      
我们把这些传给孩子,孩子传给他们的孩子,无数的下一代在圈里面挣扎,却似乎没有人试着去打破这个怪圈。

因为,我们恐惧。

恐惧自己的自私被对方识破,就不敢承认这些,而关系并不会因此更好。不被对方识破我们常用的办法就是:不断让对方觉得他她这样做是不够的,这让我感觉不到你的爱,你需要调整。

爱的本身并不在追寻和渴求里,除非我是爱的本身。追寻和渴求是因为我这里没有爱,所以才会向外索取,这里就出现一个谬论:既然我这里没有爱,就不会知道什么是爱,外面又如何给我爱?

你在我这里渴求,我也在你那里渴求,也就是说双方都没有这个东西才会共同找寻。这里会引发我们思考:爱在哪里,难道爱在第三方那里?既然彼此都没有,对方如何给得出呢?

由于我自己内在的黑洞,就不断想用外面的东西去填塞,很少有人想过,这个黑洞不过是我的恐惧、不安全感、贪欲等造成,也从来没有真正被填满过。

不管你崇尚何种宗教,呼唤着何个神的名号。不管你怎样修持心灵,或者你认为自己是高尚的心理工作者或教师,以及其他道德标兵等。嘴里大声呼唤着爱,打出或者引用一段爱的文字,是每个人都可以轻易做到的事情。但我们欺骗不了自己:我心里真的有爱存在吗。我们注定要在关系中生存,我与家人、他人、世界、大自然的关系,以及我与我自己的关系。

我们并非要讨论一个大爱出来,但若我们能认识到自己的自私,是否能容许他人也如此自私呢?一旦允许出现,就已经减少了冲突产生的痛苦。由此,和谐的关系就出现了。

整个世界和谐或只是一个理论,我们现在无须看那么远,但我们可以先理清:我与自己的关系。让自己在这里绽放着,无所谓爱或者不爱,靠近我的人事物必然也会受到影响,爱就辐射开来。

转身,唯有大胆穿越心的藩篱,遇见那个在黑暗中躲藏起来的自己,并与他她对话,我们才能走出迷宫。我们有可能是夫或妻,父或母,但我们也是父母的孩子,也会成为父母,或是其他关系中人,但愿我们都深深地往自己内在走去,让爱在关系中开花。

花若盛开,蝴蝶自来。来与或者不来,花都依然绽放。

重庆欣阳心理咨询中心:http://www.xinyangxinli.com
联系电话:023-65418129