原谅自己---在觉察中不断成长

 

                   文/姗子     重庆欣阳心理咨询中心实习咨询师

 

周六，听到朋友说他老婆的儿子如果太淘气，他（继父）偶尔会动手打孩子。我心里相当不舒服，甚至我心里有些愤怒，差点恼羞成怒当面指责他的不是。

别人怎样管孩子关我什么事呢，我如此敏感。且我也经常看到别的家长打孩子，虽有些反感，但也不会如此恼怒。这种异样的感觉震撼了我，我觉察到这是我自己的问题。这种同样的感觉十多年前曾经有过。我梳理着这里的情感关联：因为他是继父，继父打孩子。这触碰到我一个继母打孩子的那个深藏已久的歉疚。我担孩子会恨我，我自责，多年来，我不能原谅自己在孩子犯错时，不能克治自己情绪的一种愤怒。

儿子太聪明，小时候有些淘气，有时真的对付不了他，无能的时候非常生气，偶尔控制不住情绪时，我就要动手拍打他几下，但共总不超过五次吧，每次不超过三下。每次看到儿子伤心哭的样子，我都非常心痛和后悔，同时也担心孩子恨我，不认我这个后妈。担心别人谴责我，他们会说：打孩子就不是一个好后妈。我很烦听到白雪公主的故事，别人一说那个打人的恶毒的后母，就象在骂我。我害怕儿子想起这事，我恐惧他因此事怨恨我。我恨自己做了这种狠毒的事，我无法原谅自己。

我意识到这需要请求儿子原谅我，我才有可能原谅自己，打开心理那个结。我纠结着，还是差一份勇气当面向儿子认罪。我担心提到此事惹他生气，不忍看到他愤怒的样子；我害怕二次伤害他的内心，我心痛他委屈的样子。我怕自己会哭，无法尽情表达我全部的想说的愧疚的话。

早上十点半，带着几分忐忑我一边流泪，一边在QQ上给儿子写下一大段留言。表达我的歉意，和我现在的担心和内疚，请他原谅我的粗暴行为，希望和他讨论一下我曾经打他的事。我想知道他当时和现在对此事的看法和感受以及对他的影响。

我们俩都在家里，却需要有一墙之隔，在QQ上交谈，这是很有趣的一种沟通方式。这样看不到对方的表情，不受对方的影响，可以尽情地表达自己的想法。

过了好几分钟，不见儿子回复我。我在书房坐立不安，想象着儿子是不是很难受，是不是特恨我，是不是要骂我是一个可恶之人，是不是不肯原谅我----这种等待，每一分钟都如一万年一样漫长，我脑子里不停地有林林种种的可怕后果浮现翻滚，心神焦躁不安。

十分钟后我实在忍不住煎熬，找了个理由去儿子房间，看到他没上QQ。我稍稍松了一口气。“儿子，你上一下QQ，看看我给你的留言。”我小声说完，象作了贼一样逃出他房间。

 

一两分钟儿子回我：

“没恨

娃儿那个时候没有什么想法，就是觉得痛。

看什么年龄段被打，你打得少，都是幼儿园，

没恨，没事

我觉得不是打解决问题。需要处罚，但不是打，打不能根本上让他认识到错误或者危险。打了孩子不去做只是害怕挨打。某天不再害怕挨打时他就会去做了。

引导最重要，即使是几岁的娃儿也该是引导他去面对这个问题。面对分析做了是什么后果，不做是什么后果，并且自己选择后必须去承担选择后产生的结果。他选错一次就一辈子都记着了。

------”

 

看来儿子还是记得我打过他的（我真希望他说：“我不记得了。”），但欣喜的是他并没如我想象那样记恨这事，让我如释重负。我觉得自己是在向儿子学习怎样教育孩子，并在学习过程中愿谅了自己。当我们有爱，便什么都是爱。

 

我带着内疚、自责，真诚地和儿子讨论了二十分钟。儿子的宽宏大量、懂事讲理，让我确信他没有恨我，以及这事没有给他留下身心创伤。我心渐渐平复放松下来，大大地吐了一口气，那些隐藏压抑多年的自责、愧疚，担心终于一吐为快。虽然我不信，虽然我勇敢结婚，但那些负面的社会文化意识信念“不是亲生的，长大了不认你。”一直在我耳边萦绕，无意识地影响着我。我依然是被自己的种种顾忌束缚。今天终于打破这个沉重的束缚，我原谅了那个曾经打过孩子的自己，内心有一种刑满释放的欢喜和轻松。

“妈，我衣柜里的----” 听到儿子在隔壁大声叫喊，把还沉浸在喜悦中的我叫醒。今天这一声“妈”，听起格外响亮，直接喊到我心坎里去了。儿子并没有因为忆起我打他的事恨我，他依然在叫我“妈”。这样脆声声的，甜蜜的一声“妈”，好似在这炎热的夏天吃了一个巧克力冰淇淋甜筒，外脆内甜，清凉舒心。

上午11点和儿子谈完，下午3点收到一个让人欢呼雀跃+动容的快递。儿子送我的一个电子养生足浴盆。这是两件事仿佛在同时发生，是不是冥冥之中的因果福报，不得不让人折服。

 

设想一下，如果将来我在咨询中遇到一个性急手粗的继母需要解决母子关系的问题，我会带着怎样的情绪在其中指责、评判。咨询效果可想而知----

从参加督导班的第一天，老师就要求我们要时时觉察自己的感受，自己的情绪。在培训期间逐渐成长，不断处理好自身内在的情结，尽量避免咨询师遇到相似情景对来访都产生负移情，减少以后在咨询中投射过多自己的东西，从而提高咨询效果。