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你值得拥有

作者:本站  来源:本站原创  发布时间:2014年9月15日  浏览次数:1820次
                 文/    网名    群群
 
附言:看到一起成长的学员的报告,再看自己曾经写的生活感悟,发觉从培训到督导我们都在一点一滴的身心成长。可是,每次的我虽记下了当时的领悟,但后来却不曾放慢自己的脚步将它进行梳理,只是一直在头脑中转悠,旋绕。现在想想,这些感悟如果放在笔记里它就永远在那里,如果不再觉察,就不会触碰它,它也会覆满尘埃。所以,觉察,觉察,才能持续成长。
 
还记得全回归呼吸中,我哭的歇斯底里。那时我不知道为什么会这样地哭,而且是止不住的想哭,只知道思维的枷锁已经解开,没有意识,没有思考,剩下的只是由身体去表达,而这时身体在快速的呼吸过程中已达到可沉受的极限,只有爆发。那爆发后无发收拾的一刻我才惊奇的看到,一路走来身体才是最苦的,它一直被意识压制着,默默地不敢言语。它的每一个状态都记录着我们的成长,即使有些经历我们忘却,但在它那里永远不会去除。
于是在每次的督导中,我开始关注身体的感受,让自己与身体在一起,看身体那里当时发生了什么,看着它,并努力的去关心它。
但一些生活经历积累的情节一直在那,而且深深的隐藏在内心,不仅让我难以发觉,也成了我亲近身体的障碍。即使当我看到了这个身体在沉受着苦痛时,我也会索性离开它,认为他就应该受罪。或许这就是在虐待自己吧。
 
我不知道为什么会如此,为什么不想去接受和面对自己,直到有一次督导,让我听到了来自内在的声音:“我不想来到这个世界”,一个从出生到现在隐藏了二十多年的声音,我才慢慢发觉得我的内在一直在告诉自己,“我不值得拥有”,不值得拥有那份可以让自己无比幸福的关心和关爱。
“我不应该成为父母的结合,因为婚前的这个结合,才有后来母亲所沉受的苦痛,因为这个结合,才有这样一对苦难的母女,因为这个结合,才有这样一个凌乱的家……”。
那些从出生后发生的事情似乎都归结在了出生的那个点,因为这个归结,影响着我这20多年来的承担。
此刻,我才意识到这个声音左右了我生活的所有,并告诉我,我“生来就有罪”。这个罪太深,深的难以承担,深的让我只想逃避,甚至责怪自己做出来到这个世界的选择。
 
但生活无法去逃避,只能要求自己去承担,即使当时幼小并未曾意识到自己在承担,也会要求去做一个乖孩子,不制造一丁点麻烦。所以,家人、老师如果觉得成绩好是个好孩子,我就拼命努力去学习;如果他们觉得省吃俭用是个好孩子,我就省吃俭用要求自己。而且在这些他们认为好的地方,稍微有一点没做好,我都会愧疚万分。
所以,为了承担这个罪,20多年我都在以他们的要求来要求自己,过得好累……甚至不曾敢提出自己的一丝丝满足内心,让自己欢喜的愿望,因为这个提出,在当时的我看来会带来麻烦,而我不值得去制造麻烦,也不配去拥有。
 
“我不敢伸手去夹好吃的荤菜,因为我有罪,如果我吃了一些,他们就会少一些,而我不配;
我不敢在奶奶、亲戚家活蹦乱跳,因为我有罪,如果我太调皮,说不定会不心打破哪个家具,而我不配;
我不敢去挑我喜欢但有些贵的裙子,因为我有罪,如果我买贵了,就会增加父母的负担,而我不配;
总之,我不敢提出我所喜欢的,我所不喜欢的,因为我有罪,我不值得拥有……”
甚至不敢哭,不敢大声笑,不敢随便说话……沉默了20多年……
在督导中,过去的每一个画面的出现,只能用眼泪去弥补。有多少话想说,有多少委屈想流露……
很感谢老师和同学们的陪伴,陪伴那个幼小无助的我,让她有勇气把她当时的想法表达出来,让她有勇气把当时不敢哭的委屈哭出来。
 
而现在我长大了,生活环境也变了,用现在我来看这个出生和幼年的成长,或许还是流泪,但已不是弥补,而是站在现在看过去,对过去的怜悯和爱惜。
到现在,再让我看这个天真的小女孩,再看这个刚出生的婴儿,我如何忍心再说她有罪。她哪里有错,她为什么不可以好好生活,为什么不可以去争取她可以拥有的?
只想说,生来,你就值得拥有。