你值得拥有

                 文/    网名    群群

 

附言：看到一起成长的学员的报告，再看自己曾经写的生活感悟，发觉从培训到督导我们都在一点一滴的身心成长。可是，每次的我虽记下了当时的领悟，但后来却不曾放慢自己的脚步将它进行梳理，只是一直在头脑中转悠，旋绕。现在想想，这些感悟如果放在笔记里它就永远在那里，如果不再觉察，就不会触碰它，它也会覆满尘埃。所以，觉察，觉察，才能持续成长。

 

还记得全回归呼吸中，我哭的歇斯底里。那时我不知道为什么会这样地哭，而且是止不住的想哭，只知道思维的枷锁已经解开，没有意识，没有思考，剩下的只是由身体去表达，而这时身体在快速的呼吸过程中已达到可沉受的极限，只有爆发。那爆发后无发收拾的一刻我才惊奇的看到，一路走来身体才是最苦的，它一直被意识压制着，默默地不敢言语。它的每一个状态都记录着我们的成长，即使有些经历我们忘却，但在它那里永远不会去除。

于是在每次的督导中，我开始关注身体的感受，让自己与身体在一起，看身体那里当时发生了什么，看着它，并努力的去关心它。

但一些生活经历积累的情节一直在那，而且深深的隐藏在内心，不仅让我难以发觉，也成了我亲近身体的障碍。即使当我看到了这个身体在沉受着苦痛时，我也会索性离开它，认为他就应该受罪。或许这就是在虐待自己吧。

 

我不知道为什么会如此，为什么不想去接受和面对自己，直到有一次督导，让我听到了来自内在的声音：“我不想来到这个世界”，一个从出生到现在隐藏了二十多年的声音，我才慢慢发觉得我的内在一直在告诉自己，“我不值得拥有”，不值得拥有那份可以让自己无比幸福的关心和关爱。

“我不应该成为父母的结合，因为婚前的这个结合，才有后来母亲所沉受的苦痛，因为这个结合，才有这样一对苦难的母女，因为这个结合，才有这样一个凌乱的家……”。

那些从出生后发生的事情似乎都归结在了出生的那个点，因为这个归结，影响着我这20多年来的承担。

此刻，我才意识到这个声音左右了我生活的所有，并告诉我，我“生来就有罪”。这个罪太深，深的难以承担，深的让我只想逃避，甚至责怪自己做出来到这个世界的选择。

 

但生活无法去逃避，只能要求自己去承担，即使当时幼小并未曾意识到自己在承担，也会要求去做一个乖孩子，不制造一丁点麻烦。所以，家人、老师如果觉得成绩好是个好孩子，我就拼命努力去学习；如果他们觉得省吃俭用是个好孩子，我就省吃俭用要求自己。而且在这些他们认为好的地方，稍微有一点没做好，我都会愧疚万分。

所以，为了承担这个罪，20多年我都在以他们的要求来要求自己，过得好累……甚至不曾敢提出自己的一丝丝满足内心，让自己欢喜的愿望，因为这个提出，在当时的我看来会带来麻烦，而我不值得去制造麻烦，也不配去拥有。

 

“我不敢伸手去夹好吃的荤菜，因为我有罪，如果我吃了一些，他们就会少一些，而我不配；

我不敢在奶奶、亲戚家活蹦乱跳，因为我有罪，如果我太调皮，说不定会不心打破哪个家具，而我不配；

我不敢去挑我喜欢但有些贵的裙子，因为我有罪，如果我买贵了，就会增加父母的负担，而我不配；

总之，我不敢提出我所喜欢的，我所不喜欢的，因为我有罪，我不值得拥有……”

甚至不敢哭，不敢大声笑，不敢随便说话……沉默了20多年……

在督导中，过去的每一个画面的出现，只能用眼泪去弥补。有多少话想说，有多少委屈想流露……

很感谢老师和同学们的陪伴，陪伴那个幼小无助的我，让她有勇气把她当时的想法表达出来，让她有勇气把当时不敢哭的委屈哭出来。

 

而现在我长大了，生活环境也变了，用现在我来看这个出生和幼年的成长，或许还是流泪，但已不是弥补，而是站在现在看过去，对过去的怜悯和爱惜。

到现在，再让我看这个天真的小女孩，再看这个刚出生的婴儿，我如何忍心再说她有罪。她哪里有错，她为什么不可以好好生活，为什么不可以去争取她可以拥有的？

只想说，生来，你就值得拥有。