我“特能说”的背后有些什么？

                         文/生如夏花

     第一次做个人成长，感谢徐老师和小松，感谢欣阳的伙伴们的真诚陪伴。

     都说我“特能说”。遗憾，不是赞美，是我让听者不耐烦哪！

     “不耐烦?”我愕然！

     之后，我试着问向自己：“我怎么那么能说？”“我怎么需要那么能说？”

     从小，大人就说：“嘴巴能干的人不吃亏！”对，所以我需要能说。

     从小，看到父母吵架，邻居吵架，木讷寡言的人总是被欺负的满眼委屈或是暴怒难平的样子，我发誓：绝不做那样的人！（此处申明：我不吵架哈。）

 

     慢慢长大，我不断地变更想法，从做一个演讲家到想要当一名律师，直到后来就做了一名普通的语文老师，而今天，真心想要做一名心理咨询师，我的爱好都没离开过跟“说”相关的职业。

     更别说那些看相算命的先生给我的鼓舞：你命里看的话，靠嘴巴吃饭的职业是最有前途的哟！

     这些经历都暗示着“特能说”让我觉得不会被人欺负，是我的“天赋”，给我自信，说得好还能成为一个有巨大价值的人。我一直坚信能做一个“能说会道”的人！

 

     然后，爱看书，爱思考与分析，并把这些大杂烩自以为合理的组合，去无偿奉献给身边的这些单纯而迷茫的女性朋友们，没想到，大有市场，我这三寸不烂之舌招来了好多的同学把我当闺蜜、当参谋。收获到友情的我，怎舍得“特能说”这份自豪和得意呢？

    走上教书生涯的我，自认为要把自己的文学情怀传递给我的学生们，所以，课堂上总是书生意气、挥斥方遒，心里有个声音在说：看了那么多书啊，不倒给学生多可惜啊？而当学生以崇拜的眼光看着我的时候，我会嘚瑟：这才叫做语文老师嘛，一泻千里的表达、细致入微的刻画！写到这儿，突然想起高中时我们的一个语文老师因为倒不出来，老是望着天花板讲课，最终被同学们联名赶下去的情景，他悲凉的遭遇或许也刺激了我要“特能说”。

 

    “特能说”让我收获到如此多的好处，当然就会如滔滔江水一发不可收了，它的反面也就是废话连篇了，而可怜又可笑的是：自己不自知。这个不自知，是自己仅仅以为自己有时啰嗦，比那些在我这个年龄（40岁出头）的女人好多了，轻轻地饶过了自己。万没想到：这招人烦哪！

     今晚的个人成长让我得到了真实回馈：“你特能说，我不耐烦！”

 

     而其时，在很长一段时间里，我已经在跟人的交流里感受到一些问题：我跟人说着说着，人就会去跟别人说话，或者离开，留下我自己的话“堵”在我胸口，很不舒服，心里埋怨听者不礼貌、不懂倾听、不理解我的苦心等等。刚开始遇到这种情况，我甚至会等到听话者处理完了她的事情后给她把我的话说完，虽然觉得很扫兴，但心里憋着的感觉没了。后来，话断了，我自己硬生生的憋回去了就算了，没多少情绪了，因为廖敏一句话“你觉得好的人家未必愿意接受”让我有了一点浅浅的觉知：我的表达是为了满足我的需要，不是别人需要！但我并没有朝我的内心深处走。

 

     我的内心深处有个什声音呢？那个声音在告诉我：我没办法选择长相，也没办法选择家庭出身，更没条件去更好的地方深造，但语言表达这一块不需要这些，而我是有天赋的，我靠自己的表达能力去获得过很多成功和赞美，我会继续运用我的天赋去获得更多人的认可。

     殊不知，我执着了！我自以为美，别人烦！活在了“我”里，失去了“倾听”，哪里来同理？咨询师大忌！

     再次感恩这个团队，你们用你们的真实撕开了我的真实，尽管有点血淋淋，但痛并快乐着！