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遇见真实的自己——督导半年成长报告

作者:本站  来源:本站原创  发布时间:2014年11月26日  浏览次数:2488次
                          文/若雪幽梦
    还记得在花样年纪的岁月里,刚接触到心理学这三个字的时候,便被莫明的吸引,那时只是仅仅感觉这三个字仿若一块巨大的磁石,一直不停的在拉着我向它走进。孰不知,这缘是于我的潜意识里面一直关注着心理学,一直被这三个字萦绕的结果。虽然不是真正的走进了完整的心理学这门学科,但是,却在心理咨询,成长这条路上开始了自己对自己探索的新旅程。
 
   其实,我很庆幸自己走进了心理咨询,督导成长这一条路上。
 
   怎么说了?在我从小到大成长的经历中,总感觉自己比同年龄段的人要早熟,许是经历的事情比他们要难很多,认为自己比起很多人都要苦,累,比起很多人都要坚强,果敢,更比起很多人都能看透很多事情的本质,现象。自己给自己建设的都是我优于别人,自己把自己的自尊看得比天还要高,把自己的脸看得比海还要大,这便给自己营造了一种自己比起别人来高高在上的假象,这也更给自己在随后的成长岁月里面埋下了很多不利的伏笔。
 
    曾经,我不爱自己,或者说根本就不懂何为爱,但是,却不停的向外去索取这个东西。于是,我曾经家庭里的亲密伙伴遭了殃,因为自己这一块没有向外获得,所以,他们首先成了我的炮灰,不停的遭我发难,猜忌、争吵、谩骂、冷战这些轮翻上演,曾经的家庭一败涂地,留下的是深深的不解、疑惑,伤害,分崩离析。而自己这里最后换来的也是疲惫,忧郁,受伤。不光是心灵上面,就连身体出现了许多不同的症状,病情。自己那时也明白,这些都是心理问题带来的,却找不到根本的解决方法。每天的自己都见不到阳光的存在,感受不到鸟语花香的舒服,更体会不到外界向我传达的一切美好的事物,活得自怨自艾,怨天尤人。在眼睛里看到的一切都是嫉妒,愤恨,整个人都被灰黑色的阴霾笼罩。那时候听的歌,哼出来的旋律,写出来的字全都是透着浓浓的忧伤,孤寂。不会爱自己的人,总是给自己制造了那么多的问题。
 
    现在,也许我还是没有全然的理解爱为何意,但,至少,我会先学着爱自己了。我向内探索,问自己的身体,“你的病症在向我表达什么意思?你需要我怎样来爱你?我不会在伤害我们了,因为我们是一体。”哦,原来,向自己内在索爱,由自己爱自已,是如此的容易,也是如此的便能满足,冷了,适时的给自己添衣,不需用惩罚自己挨冻的行为去在别人那里获取关注提醒。馋了,给自己买想吃的美味,不需要可怜巴巴的让别人来猜测自己的需求。病了,自己也能好好的照顾好自己,不需要在卑微的向别人寻求一丝丝怜悯。我能第一时间感受到自己内在的需要,不用像以前那样刻意的压抑自己,再向外去探寻,索取。自己学会了爱自己,那些曾经的失望,忧虑,孤寂已经被现在的满足,快乐,幸福全然代替。而我身边的人,由于我学会了自己爱自己,得到的爱更多,我没有故意的去表达我的爱,而是我本身自己满满的向外向他们在溢出我的爱。他们如同我一样,可以单纯的去快乐,高兴,也在我这里学习到如何自己爱自己。会爱自己的人,可以如此的简单,轻松,愉悦的看待一切。
 
    其实,我更加笃定我比别人幸运的走进心理咨询,督导成长这一条路。
 
在成长学习的过程中,我感受到了一般人学习不到的东西,也许在曾经自己的眼里,也觉得是神奇,精妙的。可,在这里面,它却让现在的自己知道,这是自然而然的。这些本就是存在着的,只是曾经的我们眼界短浅,或者是心胸狭隘,人为的去屏蔽接受这些。在过程中,我一次次的向内探索,听从老师的指引,在自己世界里的迷雾中前行。
 
这段时间以来,在自己这里,我仿若置身一个满是泥泞,污浊,混沌的地方,我的双腿在里面深陷,我的双手却不停的向上攀爬,我的身躯使劲的在挣扎。我在不停的向两端拉扯,在不停的分裂,我紧闭着自己的双眼,我头昏脑胀的感受着自己的一切。那是自己的成长达到了一定的程度,可以清晰的去看到自我向自己传达的画面。它们如此的不堪,龌龊,虚情假意,它们让我看到了曾经自以为是的自己,看到了自已自导自演的一幕幕或精湛或是拙劣的闹剧。我不敢看着处在这个地方的自己,我抗拒,排斥,我不接纳,不承认这是真实的。我怎么是这样,我怎么可以是这样,我不禁一遍遍的问,我要的一切,都是自我的需求,都是自我向我传达的东西,所谓的价值,所谓的生存,所谓的自尊,还有所谓的脸面。它们在构成我的同时,却也在不停阻碍我向内探索完整我的脚步。
 
我前进不动了,此前的动力都来自于自我为我打造的,当我看清自我传达的这些后,动力已经变得很假模假样了,我退缩了,我害怕了。因为我没有了这些来作支撑,那我前进的意义在什么地方,我钻牛角尖,甚至连老师,连成长学习我也一并抗拒和排斥了。没有这些来作支撑,我知道并且更害怕我抵达不到成功的那一刻。我害怕自己的懦弱、不好被别人知道,看清,我害怕看到自己的脸被别人扒开。我需要自我来为自己掩饰,需要自我来为自己假装打气。我把自己退缩在壳里的一个角落,任由自我在那里张牙舞爪,横行霸道。我不知道“我”在哪里,弄不清楚“我”在哪里,看到的全是自我的东西。
 
可是,耳边却有鼓励的声音在响起:“我们都是这样走过来的。有东西影响自己,然后走出来。。。”“这样的过程,会让我们有受挫的感觉。。。”“这个过程,需要自己去走。面对自己,需要点力量,需要点勇气。”“成长总是要遇见最真实的自己,而那部份,我们不太敢面对”“你不承认它,它便不在吗?”温润的话语如涓涓细流在我这里漫开,犹如一丝天外飞来的光束,开始给我黑暗的境地打开僵局。
 
当固着的局面在开始出现裂缝的时候,更加浑厚的话语在我头顶棒喝“因为小我的恐惧,就如所说的价值存在,它害怕失去这些。而无我关非没有我存在,只是不带自我的经验,又陷入恐惧没有阶值中。于是,我们不断的理性思考推理,希望用自我诠释。恰恰就给自己画了一个“圆”,局限在这个“我”里面。”“没有自我的执着,没有那些对价值和存在的固着而流动,灵动与开放。本我、自我、超我此时不再执着某个,而这三我又都在我这里。大我和小我,不是要排除某个,而是可以和谐存在”。是啊,它们本就是一体的,本就是共同组成一起来成就我。它们不是分裂,各自为阵。无论你自己接纳与否,承认与否,它们就是一直存在自己这里的。它们本可以和谐的存在着,却被自己没有勇气的给强行分拆开来。
 
    浑厚的声音继续响起“保持觉知,任由它们在我的天空里飞翔,但我不像过去一样陷进去。”“一旦看清,由于旧有的习性它还是会出来,出来就出来,就像看一场戏一样,不要评判自己,接纳它,看着它,任由它”“一边任由它们,一边做自己当下该做的事”,这一遍遍的声音敲打着裂缝,裂缝越来越大。这是在教我该怎么来做的方法呀,这是那束光明被拓展放大后的光源呀。它在给我加促力量和勇气,让我慢慢的抬头去看清自己内在那些黑暗、污浊,泥泞。我停止挣扎的身体,停止分裂的自己,手不再向上攀爬,脚也静静的站立。我感受着所有在自己内里的不堪,龌龊,阴暗。它们也是我的构成,也是我自己曾经创造出来的,自己不能否认自己曾经的一切,一味的去抹杀,才是会将真正的我全部抹去,那才是真正的灾难开始。
 
“不能这样去做”,内心有声音冒出,“没有以前的你,没有黑暗,龌龊的你,又那来现在、清晰、平和的你”,它们都是共存的。我们在分裂的同时,也在不断的合一,整合自己。
 
哦,我忽然感受到,原来我所有的存在,和谐共融,平和安静的存在,便是完整的我自己的意义,我心灵成长道路过程中所经历,感受到的种种,便是我为自己现在,将来一直走的这条路所创造的价值和更大的意义,这些,原本就一直在跟随着我。自我创造出来的价值感,意义感,自尊,脸面其实也是我自己需要,不过它们只是唯乎其微而已,当自己看清楚自己真正的意义以后,我知道,我不会被这些给阻拦。我也知道,接下来,勇气会慢慢的来临,让我更有力量去面对自己不敢真实面对的自己。
 
    其实,现在,我更感谢自己走上了一条能够成为真实的我的勇者之路。
 
    最后,借一段我老师的话,这段时间最触动我的话:穿越心的藩篱,遇见那个在黑暗中躲藏起来的自己,并与他她对话,我们才能走出迷宫。。。。。。
 
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