遇见真实的自己——督导半年成长报告

                          文/若雪幽梦

    还记得在花样年纪的岁月里，刚接触到心理学这三个字的时候，便被莫明的吸引，那时只是仅仅感觉这三个字仿若一块巨大的磁石，一直不停的在拉着我向它走进。孰不知，这缘是于我的潜意识里面一直关注着心理学，一直被这三个字萦绕的结果。虽然不是真正的走进了完整的心理学这门学科，但是，却在心理咨询，成长这条路上开始了自己对自己探索的新旅程。

 

   其实，我很庆幸自己走进了心理咨询，督导成长这一条路上。

 

   怎么说了？在我从小到大成长的经历中，总感觉自己比同年龄段的人要早熟，许是经历的事情比他们要难很多，认为自己比起很多人都要苦，累，比起很多人都要坚强，果敢，更比起很多人都能看透很多事情的本质，现象。自己给自己建设的都是我优于别人，自己把自己的自尊看得比天还要高，把自己的脸看得比海还要大，这便给自己营造了一种自己比起别人来高高在上的假象，这也更给自己在随后的成长岁月里面埋下了很多不利的伏笔。

 

    曾经，我不爱自己，或者说根本就不懂何为爱，但是，却不停的向外去索取这个东西。于是，我曾经家庭里的亲密伙伴遭了殃，因为自己这一块没有向外获得，所以，他们首先成了我的炮灰，不停的遭我发难，猜忌、争吵、谩骂、冷战这些轮翻上演，曾经的家庭一败涂地，留下的是深深的不解、疑惑，伤害，分崩离析。而自己这里最后换来的也是疲惫，忧郁，受伤。不光是心灵上面，就连身体出现了许多不同的症状，病情。自己那时也明白，这些都是心理问题带来的，却找不到根本的解决方法。每天的自己都见不到阳光的存在，感受不到鸟语花香的舒服，更体会不到外界向我传达的一切美好的事物，活得自怨自艾，怨天尤人。在眼睛里看到的一切都是嫉妒，愤恨，整个人都被灰黑色的阴霾笼罩。那时候听的歌，哼出来的旋律，写出来的字全都是透着浓浓的忧伤，孤寂。不会爱自己的人，总是给自己制造了那么多的问题。

 

    现在，也许我还是没有全然的理解爱为何意，但，至少，我会先学着爱自己了。我向内探索，问自己的身体，“你的病症在向我表达什么意思？你需要我怎样来爱你？我不会在伤害我们了，因为我们是一体。”哦，原来，向自己内在索爱，由自己爱自已，是如此的容易，也是如此的便能满足，冷了，适时的给自己添衣，不需用惩罚自己挨冻的行为去在别人那里获取关注提醒。馋了，给自己买想吃的美味，不需要可怜巴巴的让别人来猜测自己的需求。病了，自己也能好好的照顾好自己，不需要在卑微的向别人寻求一丝丝怜悯。我能第一时间感受到自己内在的需要，不用像以前那样刻意的压抑自己，再向外去探寻，索取。自己学会了爱自己，那些曾经的失望，忧虑，孤寂已经被现在的满足，快乐，幸福全然代替。而我身边的人，由于我学会了自己爱自己，得到的爱更多，我没有故意的去表达我的爱，而是我本身自己满满的向外向他们在溢出我的爱。他们如同我一样，可以单纯的去快乐，高兴，也在我这里学习到如何自己爱自己。会爱自己的人，可以如此的简单，轻松，愉悦的看待一切。

 

    其实，我更加笃定我比别人幸运的走进心理咨询，督导成长这一条路。

 

在成长学习的过程中，我感受到了一般人学习不到的东西，也许在曾经自己的眼里，也觉得是神奇，精妙的。可，在这里面，它却让现在的自己知道，这是自然而然的。这些本就是存在着的，只是曾经的我们眼界短浅，或者是心胸狭隘，人为的去屏蔽接受这些。在过程中，我一次次的向内探索，听从老师的指引，在自己世界里的迷雾中前行。

 

这段时间以来，在自己这里，我仿若置身一个满是泥泞，污浊，混沌的地方，我的双腿在里面深陷，我的双手却不停的向上攀爬，我的身躯使劲的在挣扎。我在不停的向两端拉扯，在不停的分裂，我紧闭着自己的双眼，我头昏脑胀的感受着自己的一切。那是自己的成长达到了一定的程度，可以清晰的去看到自我向自己传达的画面。它们如此的不堪，龌龊，虚情假意，它们让我看到了曾经自以为是的自己，看到了自已自导自演的一幕幕或精湛或是拙劣的闹剧。我不敢看着处在这个地方的自己，我抗拒，排斥，我不接纳，不承认这是真实的。我怎么是这样，我怎么可以是这样，我不禁一遍遍的问，我要的一切，都是自我的需求，都是自我向我传达的东西，所谓的价值，所谓的生存，所谓的自尊，还有所谓的脸面。它们在构成我的同时，却也在不停阻碍我向内探索完整我的脚步。

 

我前进不动了，此前的动力都来自于自我为我打造的，当我看清自我传达的这些后，动力已经变得很假模假样了，我退缩了，我害怕了。因为我没有了这些来作支撑，那我前进的意义在什么地方，我钻牛角尖，甚至连老师，连成长学习我也一并抗拒和排斥了。没有这些来作支撑，我知道并且更害怕我抵达不到成功的那一刻。我害怕自己的懦弱、不好被别人知道，看清，我害怕看到自己的脸被别人扒开。我需要自我来为自己掩饰，需要自我来为自己假装打气。我把自己退缩在壳里的一个角落，任由自我在那里张牙舞爪，横行霸道。我不知道“我”在哪里，弄不清楚“我”在哪里，看到的全是自我的东西。

 

可是，耳边却有鼓励的声音在响起：“我们都是这样走过来的。有东西影响自己，然后走出来。。。”“这样的过程，会让我们有受挫的感觉。。。”“这个过程，需要自己去走。面对自己，需要点力量，需要点勇气。”“成长总是要遇见最真实的自己，而那部份，我们不太敢面对”“你不承认它，它便不在吗？”温润的话语如涓涓细流在我这里漫开，犹如一丝天外飞来的光束，开始给我黑暗的境地打开僵局。

 

当固着的局面在开始出现裂缝的时候，更加浑厚的话语在我头顶棒喝“因为小我的恐惧，就如所说的价值存在，它害怕失去这些。而无我关非没有我存在，只是不带自我的经验，又陷入恐惧没有阶值中。于是，我们不断的理性思考推理，希望用自我诠释。恰恰就给自己画了一个“圆”，局限在这个“我”里面。”“没有自我的执着，没有那些对价值和存在的固着而流动，灵动与开放。本我、自我、超我此时不再执着某个，而这三我又都在我这里。大我和小我，不是要排除某个，而是可以和谐存在”。是啊，它们本就是一体的，本就是共同组成一起来成就我。它们不是分裂，各自为阵。无论你自己接纳与否，承认与否，它们就是一直存在自己这里的。它们本可以和谐的存在着，却被自己没有勇气的给强行分拆开来。

 

    浑厚的声音继续响起“保持觉知，任由它们在我的天空里飞翔，但我不像过去一样陷进去。”“一旦看清，由于旧有的习性它还是会出来，出来就出来，就像看一场戏一样，不要评判自己，接纳它，看着它，任由它”“一边任由它们，一边做自己当下该做的事”，这一遍遍的声音敲打着裂缝，裂缝越来越大。这是在教我该怎么来做的方法呀，这是那束光明被拓展放大后的光源呀。它在给我加促力量和勇气，让我慢慢的抬头去看清自己内在那些黑暗、污浊，泥泞。我停止挣扎的身体，停止分裂的自己，手不再向上攀爬，脚也静静的站立。我感受着所有在自己内里的不堪，龌龊，阴暗。它们也是我的构成，也是我自己曾经创造出来的，自己不能否认自己曾经的一切，一味的去抹杀，才是会将真正的我全部抹去，那才是真正的灾难开始。

 

“不能这样去做”，内心有声音冒出，“没有以前的你，没有黑暗，龌龊的你，又那来现在、清晰、平和的你”，它们都是共存的。我们在分裂的同时，也在不断的合一，整合自己。

 

哦，我忽然感受到，原来我所有的存在，和谐共融，平和安静的存在，便是完整的我自己的意义，我心灵成长道路过程中所经历，感受到的种种，便是我为自己现在，将来一直走的这条路所创造的价值和更大的意义，这些，原本就一直在跟随着我。自我创造出来的价值感，意义感，自尊，脸面其实也是我自己需要，不过它们只是唯乎其微而已，当自己看清楚自己真正的意义以后，我知道，我不会被这些给阻拦。我也知道，接下来，勇气会慢慢的来临，让我更有力量去面对自己不敢真实面对的自己。

 

    其实，现在，我更感谢自己走上了一条能够成为真实的我的勇者之路。

 

    最后，借一段我老师的话，这段时间最触动我的话：穿越心的藩篱，遇见那个在黑暗中躲藏起来的自己，并与他她对话，我们才能走出迷宫。。。。。。