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纠缠

作者:本站  来源:本站原创  发布时间:2014年12月15日  浏览次数:1245次
  
                  文/只道寻常
 
    进入欣阳学习已有三个月了,如三秋晃过,我一直在着急,急于成长,急于早日具有做咨询师的能力,我甚至在急于要达到“象坨屎”的阶段。过去这么多年来,我一直受益于我的着急,因为着急,所以事情能够先做完,可以实现自己的目标,好象没有这个着急,我就不会逼着自己去走,去成长。是呀,着急,我一直用我的策略来掩盖问题,所以我永远在往前跑,光脚的小孩要不淋雨就只能跑呀!有一天,当我因为我的着急伤害了嘴巴和手指时,我突然意识到我的着急无处不在,它既然可以伤害我的身体,心那么敏感,又如何不知道呢?原来,我从来没有去好好地看过它,当它一出现问题时,我就急于去掩盖它,甚至不允许它痛,不允许它退缩。
 
    慢下来了,外面的问题一层层地展开,内心那个坚硬的壳仍然在抵抗,所有的旧有保护模式自动跳出来犀利的嘲讽我,我开始变得没有力气,甚至我在问自己这是我要的结果么?我突然哭了,发现这么多年来,一直在自己的世界里扮演着受害者的角色,我的世界里只有自己,没有他人,所有人都欠我的,我是无人可理解的,这个受害者的模式一直在保护我,和所有人保持距离。当我看到这一点时,我很难接受,原来世界不是我看到的世界,我也不是我所以为的我,我不知道我可以怎么去重新处理以受害者自居的关系,一切都是我自己选择过后导演出来的,承认这点真的很难很难。
 
    一直以来,我屏蔽着自己的感觉,屏蔽着自己所有的不好,在这两天的梦境里我清楚地看见自己如何在作秀,如何自私,虚伪,挑剔,不愿承担,懦弱,是的,这都是我,却是我不愿意看见的我,所以做梦的时候我都在嘲笑自己,我看着那个恶心的自己一次次将自己拉到自怜自艾的情景剧中,原来我也不过如此,我将高高在上的自己一下子就揪到了淤泥的深处,我无力挣扎,甚至不想去挣扎。这个时候,我开始排斥咨询,不管是作为来访者还是咨询师,是的,说来说去都是那些陈谷烂芝麻的事,背后都是那样一些情绪,不过都是自作自受,自己玩自己而已。我自己都搞不定自己,我还能怎么样?原来以前我说徐老师咨询难学在于慈悲心,也只是流于口头说说而已,我还是在自己这里找不到出口,那样的纠缠于其中,受控于它们,原来这样的痛苦。我不受控地咳嗽,甚至不知道我咳出去的是怎么样的一些情绪,我害怕还有些更层次的东西是我没有看到的,是的,我开始害怕,我想要钻进那层壳,很想告诉自己这么多年来我一样过得很好,干嘛无事找事。
 
    原来,在咨询中我一直无法做到无我,无知,慈悲,皆因我的挑剔与一颗傲慢的心,我高高在上的看着别人的问题,相信我的判断一定是正确的,别人多傻,连这样的问题都看不清。我在用着我的假谦虚,实行着我的真傲慢;我在用我的判断在指责别人,挑剔别人。所以我如何能够做到真正的谦卑?没有一颗沉到土里的心,又如何能够看到别人的优点,如何能明白,最高的姿态就是深深地包容万物?了知到这一些,才明白这条路有多难,跨越不了自己和自己的距离,又如何能得到自己的支持,坚定地走下去?
 
    纠缠吧,这样的纠缠我不清楚会持续多久,也不知道是不是我的第一个瓶颈,至于是不是“一坨屎”已经不重要了,我所有的肯定都向外求的话,我终究仍会崩溃。我无法阻止这样的纠缠,无法去控制它,我唯有静静地看着它,虽然不知道何时会不这样的纠缠,但我目前能做的唯有如此。
 
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