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和解

作者:本站  来源:本站原创  发布时间:2015年4月17日  浏览次数:1589次
              文/张小松
 
曾经我写过一篇《成长就是遇见更好的自己》,我对自己是那么地不满意,我想要去找一个更好的自己,所以我才走上了成长这条路。我挑剔、指责自己,在我人生的那么多纠结里,不断地在重温旧有的模式,重温旧有的感觉,有一天,当我发现时,原来我所排斥的所有感觉就是我不断在重温的感觉,比如遗弃感、孤立感、受害者模式,因为它熟悉,这些感觉虽然令人痛苦,但却避免了去经历另外一些我未知的恐惧与无助,因为熟悉,它们来时我就会用旧有的方法与模式去应对它们。多么地矛盾,我依赖这些感觉原来竟然是它们让我可以呆在自己的保护壳里,我习得的这些应对模式一直保护了我这么多年。这么多年里,我在里面深深地纠结,我不甘心,不情愿,我想要冲破这层壳迎来重生,我深深地鄙视着自己,将自己逼得很紧,以为凤凰涅槃后就只有喜悦,不会再有痛苦。我从来不敢去正视痛苦,我只逃避,用尽我所有的力气去逃避,去为自己造一个壳,我以为在那个壳里看世界,也无风雨也无晴,我以为那个壳就是世界,当它不牢固时,我会继续加厚它。我错了,人生何处不修行,当我看到壳里的我已千疮百孔时,方明白,我的保护是那层壳,而我的束缚也是那层壳。这个世界,不论我躲到那里,我终究需要面对自己,当我的内心匮乏,内心不安时,何处又能真正的现世安稳?
 
我不断地在得与失之间挣扎,在生活的方方面面都渗透进去,总想得到更多,失去更少,总觉得不够好,不够多,我害怕未来的所有变故,我拒绝为我人生的每一个决定承担责任。可是,生命如果是不流动的水,就只会不断地腐烂,了无生气。生命就是一条不断流淌的河流,前面等着我的可能是苹果也可能是大便,或者两样都有,谁也不知道,可能更好可能更坏。我可以做的就是承担自己的责任,苹果接住,大便也接住,不去怨恨、责怪、懊悔过去的自己所做的任何决定。直面人生每一个决定,需要勇气,更需要的却是承担,一旦退缩,就会又将眼光向外,归因于过去,归因于社会的不公,这样就又陷入了过去的模式当中。
 
 曾经那样的纠结,那样的无助,当我真正的慢慢认识自己、聆听自己时,才发现,那些不完美与完美本就是一体两面,我的好与不好也不过是一体两面。我曾经对自己那么地苛刻,那么地不待见,所以我与自己也是隔着很长的距离,远远地看着它,却一直看不清楚自己,听不清楚自己的呐喊。当我终于听到它说:我其实很努力,你只是一直没有看到。原来,我被漠视,所以我也漠视自己,我是受害者的同时,我也是对自己的施害者。在那一刻,我心疼自己,泣不成声地向自己道歉:对不起,对不起!请原谅,原谅我这么多年是这样对你,原谅我一直看不到你,原谅我一直只看自己想看的一面。原来,同自己合解需要走这么长的路,原来,我们可以看到这一面,也可以看到另外一面,也可以同时看到多面,看得到多少全取决于自己的内心想要去看多少。心是怎么样的,世界便是怎么样的。
 
我曾经一直耿耿于怀我与父亲的关系,就算是我以为的合解之后,他在我脑海里的图象仍然是他生病时候的那双隐隐含泪的眼睛,有一天我终于明白,在我的意识里,我仍然是想要他低下的道歉,所以他的图象是很弱的,而我则是很强的,他没有在我心里,我只想战胜他并且鄙视他。时间一天天地过去,我开始问自己,我还是要怪罪别人么,如果没有他,我如何能够来到这个世界,我怪罪他,他又去怪罪谁,一直循环往复下去,追溯到生命的源头么?来到这个世界,选择什么样的父母,知道今生会有着怎么样的功课,这一切都是我自己选的,我需要为这个选择承担责任。慢慢地,爸爸在我的脑海里变成他年轻时的模样,在我的前面,坦然地望着我,我也坦然地望着他,奇怪的,我对他已经没有恨,我告诉他:爸爸,我讨厌你,讨厌你!你看不到我,你一直都看不到我,我想要你看到我!爸爸说:孩子,你身上太多的刺,会刺伤我,也会刺伤你自己。我一直都在看着你,一直都在!我嚎淘大哭,在哭声中我向爸爸说:我接受你是我的爸爸,接受命运的安排,对不起,请原谅,谢谢你,我爱你!这段合解的路多么漫长,我曾经以为要终其一生,我曾经以为我会一直怨恨,原来,生命里安排的怨恨就是要让我学会宽容、感恩与臣服的。原来,曾经过去岁月里早已藏着生命赐予我的礼物,而我却一直不知道。
 
与爸爸和解,与自己和解,与世界和解,不再追求更好的自己,陪着自己慢慢地走,去经验和体验人生中的所有未知,所有悲欢离合,看着自己,鼓励自己,支持自己,前路不管崎岖与否,终是要走的一程,走吧,我已长大,我已盛开。
 
 
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