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一切都是最好的安排

作者:本站  来源:本站原创  发布时间:2015年4月22日  浏览次数:1471次

         文/姗子

一切都是最好的安排。即使是生病,也提醒我:曾经我那样的不爱自己的结果是这样;那么将来我该怎样对自己。
 
昨天下午,胃痛。我一直听到这样的报到:生病有80%都是身心两个方面共同作用造成的,药物如果有20%的效果已算是很高了,而心理的安慰剂效应却比50%还高。如果这个听起来比较荒谬的心理学理论假设成立的话,是不是我这个胃病可以直接通过心理安慰就可以搞定呢?想到这里,我有些兴奋,感谢生病给我这个好机会,又让我这个心理学爱好者可以做做实验,来验证这些有意思的假设了。
 
我的老师常常给我说:生病是身体的一种表达,静静地跟TA在一起,耐心地倾听身体想要表达什么,当你明白了,身体就不需要用鬼鬼崇崇的方式(或生病、失误、意外、、、、、)来表达了。用弗洛伊德的话就是:把濽意识的东西提到意识层面,你就可以不治而愈。当然这句话说起是非常简单的,具体怎么做,就这个“提”字就要看你的本事了。这也是我们初出道的咨询师必修术。百度一下心理界各家各派都有各自不同,各有所长的方法技术,甚至古灵精怪,可谓百花齐放,争奇斗艳。当然俺们欣阳咨询中心的老师是人本主义为主的。
 
胃痛,表面上看是在家休息,一直不停地吃东西,把胃吃坏了。但我也奇怪为什么今天这么好吃。
我问自己:这两天发生了什么?我心里这里发生了什么?我怎么了?我需要什么?
“不知道。”我永远是那三个字“不知道。”
我明白自己是一个理性的人,那些不符合道德要求,不符合社会规范,逻辑要求的,真实的自己的需要就被压抑到深深的潜意识中去了。自己真实的感觉早补被什么防御机制隔离,如同一堵厚墙封得严严实实的,让我无法轻易洞见真象。很多时候,我都不知道自己想要什么,自己到哪儿去了,迷失了自己----
狡猾调皮的潜意识我拿你没办法的,剩下来,我只有思考的办法,茫然地寻找:吃了哪里东西,发生了哪里事,我想了哪些伤心的事----
周五,月食,我有些前所未有的恐惧升起---
周六,早上吃了个从农村带回来的土鸡蛋,胃有点梗----
周六,中午吃了苹果,饼干,核桃----
周六,清明节,想了些已故亲人,心有点伤,胃有点凉----
太多太多,我不知道怎样梳理,越想越乱----败下阵来,这里多么需要有个欣阳的小伙伴帮我引导自我探索一个。对自己说:另纠结了,暂时放下把,下次成长活动时,再来讨论看怎么回事。
 
夜里,我睡着了。意识中防御机制那个把门人大爷也放松了警惕,潜意识开始上场表演它的好戏了。它乔装打扮,改头换面,用看似莫明其妙的梦景骗过把门大爷,隐喻含蓄表达本我的需要。
我梦里一个慈祥的老太太抱着我,她很开心地笑着。我不想要她抱,那样的不自由,被束缚,被控制。这让我非常的恐惧,我想挣扎,想拒绝,想逃走,但我拒绝的话永远说不出口:我不想要!!
我在心里给自己加油,快说:不想要!快用力挣开,快跑开呀!我感觉到她紧紧抱着我,我使劲挣脱,她抱得更紧,甚至她反憋我的左手小指头(我最弱的地方,我的弱点)。我好痛,于是害怕了,我不再挣扎,我只是去感觉受那个被她双手抱着的紧。周围有好多张五光十色的面,闪闪的在我周围(我再意别人的脸色,讨好别人),她们悬空着得意地看着这一切!从梦中惊醒,我睁开眼问自己:遇见鬼了吗?不,我不怕鬼的。我在怕什么?我知道这是一个梦。我一下明白梦告诉我胃病的是什么了。我又眼闭上继续去感受我的两支手臂,紧紧的,像被两根很粗的绳子牢牢地缠绕着,心里有很多恐惧,恐惧后面还是愤怒,愤怒后面却是无力表达拒绝的我。
 
因为无力表达拒绝,在很多别人的事里,我的助人为乐,把自己卷得太深。因为无法拒绝,害怕别人说:你变了,没有以前那样好了。所以为了要让自己永远好下去,就要不拒绝别人,而让自己永远不敢表达自己的真实想法,舍已为人地高尚下去。这就是我的弱点小指头强盗逻辑。
我这样的自我的边界不清,自己也有所察觉,我也常常提醒自己:世界上只有三件事,自己的事,别人的事,老天的事。自己的事自己做,别人的事别人做,其它的事由老天去做。别去抢别人的事,让别人没事做,我会把别人害成废人。
但有时候一高兴起来就忘了,于是旧有模式又搬出来,助人为乐,做个好人潇洒一回。梦中这个老太太让我想到生活中,我的一位咨客的母亲。她对我非常的好,由于我免费上门为她十年未出门女儿服务。她们全家对我像恩人一样的感谢,我每次离开都要送一些土鸡蛋,鲜菜之类的东西,表达感激之情。一开始还好,后来我真的不想要,有一种受不起的感觉。于是我开始给钱给她们表示我买这些东西。她们为了表达情意给得更多。如此恶性循环下去,让我开始纠结了,我也自责违反了职业道德,超越底线地与咨客者建立了除咨询关系以外的类似家人的亲密双重关系。最让我难受的是这样的关系非但没的对心理疏导起正向效果,反然有一种阻碍作用。
我知道该结束了,我不想一错再错。却无法拒绝老太太的一个电话:你什么时候再来呀?好久没来了。我只好回答:要来的,下周来。
我一而再,再而三地掉进老太太温柔中控制中,我无力拒绝。我害怕别人说你变,没有以前好了。当我看到我的恐惧时,我看到我害怕被控制。
我也知道这回玩大了。舍己为人也开始带给自己很多困扰了,自己时间安排不过来,连自己想做的事也不能去做了。常常周末不家往外跑,家人也有意见。但中断三年的上门陪伴活动,又觉得对不起别人,担心给别人带来二次伤害。或者说,每次看到她一点的进步,也满足了我装B,自大的需要,好像我多能干,多么了不起。
当我看到我的愤怒时,我感觉到我的力量,我为什么不自己选择,别人说我不好重要吗?自己认为自己好吗?需要别人来认可吗?为什么要活别人的二手人生?装B拿来干什么?她们需要咨询可以到正规的机构去,机构有更好的老师,效果会更好。她们需要对她们自己的生活负责,而不是我来帮她们负责。我算老几,我没有多么伟大?我再也不需要来装这个伟大了,我真的没有这个能力对别人负责。
 
再次感谢我的老师,他常常说:我们身体出现问题时,已经在提醒是改善自己的时候了。今天,从早上起床到现在下午四点,没有作任何药物处理,我的胃就没有痛过。我也明白了为什么我放假要生病,生病就可以不出门,老老实实待在家里。而一直反常态的吃东西,也是需要寻找力量,完成我的把拒绝说出口。或吃很多来让自己生病,看到我需要改变的地方。所以,一切都是最好的安排!一切都是自己的选择,即使是生病也是我潜意识选择的。
 
感谢梦告诉我害怕的是什么,感谢恐惧让我明白我的弱点是什么,感谢愤怒也给了这个应对的力量。感谢生病告诉我哪些是我需要改变什么,怎样选择才是真正爱自己,让自己的身心更舒服,更健康。
 
回看一遍检查有没有错字,感觉自己是个逆子,写那么多精神分析,释梦的东西作为给人本主义老师的作业,真是No Zuo No Die!  哈哈,但对于这个,我一点也不担心,因为人本主义的老师是无条件接纳我们的。有这样的老师,我们学生可以自由任性!
 
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